"ADIOS PAPÁ"

"ADIOS PAPÁ"

Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza: “Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adios abuelo!”

Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere. "Seguro fue una casualidad", se dice el padre.

Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir: “Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!”.

Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar.

Pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche: “Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!”.

Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad.

No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan.

Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo.

Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡Sigue vivo!.

Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer: “Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!”.

-“¿Qué tú tuviste un día terrible?” --reclama su esposa.. El de nosotros fue peor!! ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!...

Sexo con la luz apagada

Una pareja llevaban casados 20 años.

Y cada vez que hacían el amor,

el ma rido siempre insistía en apagar las luces. Después d 20 años, la mujer empezó a sentir que aquéllo era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre.

Así que una noche,

en medio de una salvaje,escandalosa y romática 'sesión', encendió las luces.

Miró hacia abajo y vió que su
marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.

La mujer se enfadó muchísimo.

'Impotente hijo de p....a'
le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años?

quiero que me expliques!'

El maridó la miró directament a los ojos

y le dijo muy calmado:

'Muy bien,

yo te explico lo del juguete. . .

tu me explicas lo de los niños' .

El vocho es el vocho...

El vocho es el vocho...

Cierta mañana, yo venía por la carretera de cuota des de San Blas hacia Tepic en mi Vochito y como era de esperarse, el pobre Vochito se descompuso.

Entonces me quede parado en el acotamiento esperando a que pasara alguien para auxiliarme; a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h.

En eso al wey del Mercedes le salio lo buen samaritano, da marcha atrás y vuelve hasta mi Vocho para ofrecerme ayuda.

Ahí mismo se ofrece a remolcar mi Vocho. Yo acepte enseguida, pero le pedí por favor que no corriera mucho, si no, a mi Vocho le iba a ir muy malllll (obvio). y acordamos; que le iba hacer cambio de luces cada vez que el guey del Mercedes fuera muy rápido.

Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se aumentaba la velocidad, le hacía cambio de luces.

En eso, aparece un Porsche Carrera, retando al Mercedes. Éste no dejó que lo apantallaran y que le pisa al acelerador; 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260,280 km/h.

Yo estaba desesperado, haciendo cambio de luces como loco, y el Mercedes con el Porsche, hechos la madre... (osease, bien en inche fast furious)

En eso que pasamos por un puesto de la Federal de caminos, registrando en el radar impresionantes 280 km/h. entonces el policía avisó por radio al próximo puesto:

¡Atención! ¡Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una carrera a más de 280 km/h. en la autopista!! y... muchachos.... juro por mi madre, por mis antepasados y por el Gansito Marinela: */Que viene un pinche Vochito rojo atrás de ellos haciéndoles cambio de luces para que lo dejen pasar.....

El jefe y el Inge

EL JEFE Y EL INGE:
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita:
- ¡Disculpe! ¿Podría ayudarme? He quedado en encontrarme a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
- Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos 30 metros de altura, a los 38 grados de latitud sur y 42 grados de longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? pregunta el del globo.
- Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Es simple, porque todo lo que me ha dicho es 'técnicamente' correcto, pero 'prácticamente' inútil. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita por que no sé qué hacer con su información..
- Y usted es jefe, ¿verdad? - pregunta el Ingeniero.
- Sí señor. ¿Cómo lo ha sabido?
- Es muy simple. No sabe ni dónde está, ni para dónde va... Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos... salvo que ahora, por alguna extraña razón... la culpa es mía y resulta que el pendejo soy yo...... !!!

NIÑO CUBANO.-

NIÑO CUBANO.-

..Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le
..Pregunta:
'..Oye niño, sabe tu quien soy yo?'

..El niño le contesta:
'..No señó, no se quien e usté, ni me interesa sabe'

..Fidel muy enojado le dice:

'..Pue como castigo po' no conocé al comandante Castro, ahora mismo
tiene que decime 20 palabra que comiencen con la letra 'C' .para
que mas nunca en tu vida se te olvide mi apellido que e Castro'

..Y el niño le dice

Compañero
Comandante
Castro,
¿Cómo y
Cuándo
Carajo
Comeremos
Carne
Con
Cerveza
Corona
Como
Comen lo
Cabrones
Comelones del
Comité
Central
Comunista
Cubano...?'

Castro se le queda viendo asombrado.
Y el niño concluye:
'... Qué ?.... me falto alguna?
Culero !

SECUESTRO DE UN PANADERO....

SECUESTRO DE UN PANADERO....

Un padre de familia sumamente adinerado y obviamente
con muchos automóviles Mercedes, BMW, Cadillac, Volvo,
Jaguar, etc.etc.

Muy preocupado por la inseguridad no se atrevía a
salir a ninguna parte con su familia por temor a ser secuestrado
decide entonces comprar una Combi para Los fines de semana.

Y en este auto - le dice a su familia- No vamos a
despertar sospechas, si nos secuestran decimos que yo soy panadero y que vivimos de una panadería de barrio ¿entendido?

Se van a dar la vuelta a Cuernavaca y efectivamente
los secuestran y los interrogan por separado. A la
pregunta de cuales son sus bienes materiales
El padre responde:
- Yo soy panadero y todo el sustento de mi familia
proviene de lo poco que gano en la panadería.

-La madre a su vez les responde -
Mi esposo es panadero y yo le ayudo en la Panadería de
eso vivimos todos.

- El hijo mayor por su lado dice:
Yo hasta me tuve que salir de estudiar para
ayudarles a mis padres en la panadería..

Todo iba muy bien los secuestradores conmovidos por la
sinceridad estaban a punto de
dejarlos ir cuando le preguntan al hijo menor de 5
años de edad

-Y ¿Cómo se llama la panadería de tu papa?

* BIMBO *

¡¡¡¡¡¡¡ Valió madre!!!!!!!!

Gol de doble chilena en Brasil

Elecciones 2009

Boletas anuladas

Potosinos a las urnas

Mensaje de inconformidad

Impovisación

Cafe por voto

En familia

Ciesta bajo la lona

Llaman a anular el voto

Con elegancia
Ole!

Pagina de Internet del "Tengo Miedo"

Lo increible, el famoso tengo miedo por el video en yuo tube ahora tiene pagina....

www.tengomiendo.com.mx

Que significa chido

El significado popular de la palabra chido en México.

Chido es usado para muchas cosas, es como la alabra chingar, que tiene mucho mas significado, pero ya hablaremos de ella.

Por ahora chido ... se resume en todo aquello que esta bien, que es muy bueno, lo mejor o algo así.

Me la pase bien chido -- Me divertí mucho -- me la pase bien chingon
Que chido esta tu carro -- Que carro tan bueno tienes -- Que carro tan chingon te cargas
Chido pues... -- Hasta luego, adios o como quieras pues o dar por su lado -- No me chingues pues
El juego esta bien chido -- El juego esta bien entretenido -- Que juego tan chingon
chido tu cotorreo -- dar por su lado a alguien que cuenta chistes malos --- no chingues


cool en USA, chevere en VEN, berraco, en COL, macanudo en ARG... chido en MEX

se pasan de ver.. estos argentinos

Un chiste de ingenieros

AH QUE MI INGENIERO!

-¿Amor, a que te olvidaste otra vez?
-¿De qué, Ale?
-¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
-Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
-Mi vida, quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
-¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
-Bueno, quiero que me lleves al Exxxeso
-Queeeeé?, ¿Estás loca?, ¡Eso es un antro…………de espectáculos prohibido!

¡Quiero que me lleves ahí y punto! Y fueron... Apenas llegaron, el valet dijo:
- Buenas noches, ¿cómo le va Ingeniero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice éste? ¿Dijo que qué bueno verte otra vez?. ¿Has venido?
-¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este pinche antro?. Le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así. Llegaron con el portero:
- Ingeniero... ¡Qué gusto!
- Te dijo ingeniero.. ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.

Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¡Como esta ingeniero! ¿La mejor mesa, como siempre,verdad?
-¿Este cabrón también es electricista en tu oficina? ¡Te voy a matar!
- No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la camioneta que te compre.
- Me estás diciendo mentiras cabrón...

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy!, ¿Te doy tu Cohiba? ...
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!

Ale estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.

El Ingeniero y mujer se sentaron y empezó el espectáculo.

Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un strip-tease espeluznante.

Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa del ingeniero y, mimosísima, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora, ¿quién me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
-¡Se ve, se siente, el inge con los dientes! ¡Se ve, se siente, el inge con los dientes!

Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.

El ingeniero la siguió dentro del vehículo.

La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
-¡Eres el hijo de puta más grande de toda la historia!...
Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas ingeniero

¡Pero, como esta pinche, vieja, ¡¡¡NINGUNA '!!!!!

Chevy = a Carrito de super

Sleeveface, nueva moda para mimetizarse con LPs

Por: Frankie

Un grupo de británicos se tomaron unas fotos con portadas de discos, las subieron a la red, ahora causan sensación las divertidas imágenes que miles de usuarios envían.

Una nueva fiebre se ha desatado en la red luego de que a un grupo de amigos se les ocurrió colocarse la portada de un LP en el rostro y vestir ropa parecida a la que el artista trae en la portada para mimetizarse con él.

Sleeveface (algo parecido a cara-portada), inició en Cardiff, capital de Gales en el Reino Unido, en un bar en donde John Rostron se reunía con sus amigos y se les ocurrió tomarse unas fotos con la portada de discos y posteriormente subirlo a Internet.

Rostron, promotor de música en Plug Two en Cardiff Bay y coleccionista de alrededor de seis mil discos de vinilo, aseguró a la BBC que sus amigos “colocaron un par de carátulas delante de sus caras y se tomaron una foto. La mostramos (la foto) en la oficina y pensamos que era divertido, tomamos más fotos la semana siguiente y las colgamos en internet”.

Hoy sleeveface.com tiene fotos de gente como EU, Francia, el Reino Unido, Islandia o Rusia; además de que cuenta con presencia en redes sociales como Facebook y de video como YouTube.

La fiebre por esta moda, que incluye imágenes extraordinarias con artistas como Prince, David Bowie, Madonna o Freddy Mercury, ha hecho que una editorial se haya acercado al grupo de amigos de Rostron para ofrecerles editar un libro con las fotografías.

Además han logrado hacer que las ventas de discos en algunas ciudades se hayan incrementado, cuando parecía que el disco de vinilo ya estaba destinado a quedarse en las viejas cajas de cartón.

Articulo anterior de este autor: China tiene tantos usuarios de internet como E.U.

Redacción EL UNIVERSAL .com .mx
El Universal
Ciudad de México
Lunes 12 de mayo de 2008